Пишет  люся лютикова:

Лав отели

В Японии, как известно, существует нехватка жилплощади. Поэтому, чтобы посвятить несколько часов интиму, многие пары посещают лав отели. Даже пары, состоящие в браке, посещают их. Просто жилищные условия их стесняют.



Сегодня в городе под одной крышей живут, как правило, три поколения — при средней площади квартиры 64 кв. метра. Стены между комнатами традиционно сделаны из бумаги. Так что вопрос уединённости для многих молодых людей остаётся весьма актуальным.

читать дальше


Посещение отелей для свиданий не считается предосудительным – это такая же норма для японских пар, как поход в кино. А если финансы не позволяют жить отдельно, то молодые люди могут пользоваться услугами таких заведений годами.


Сегодня в Японии насчитывается около 25 тыс. подобных заведений. Оплата здесь почасовая, но после 10 вечера желающие могут снять номер на всю ночь. Номера сдаются в среднем семь раз в день



Некоторые отели предлагают особые услуги для постоянных клиентов. К примеру, если пара останавливается во всех 24 номерах в течение 6 месяцев, то может рассчитывать на бесплатную поездку в токийский Диснейленд.



Отель The Westin Tokyo предлагает клиентам, заказывающим номер минимум на две ночи, «романтический пакет», в который входит бутылка дорогого вина и клубника.



В лав отелях у постояльцев не спрашивают документов. В них часто практически отсутствуют окна, зато много входов и выходов – всё ради сохранения конфиденциальности.

Парочки подъезжают к зданию лав-отеля, паркуются в свободных отсеках, прикрывая номера машины специально предназначенными для того щитами.



Как правило, клиенты выбирают комнату, нажимая на фотографию апартаментов на подсвеченном экране.



За номер платят через маленькое окошко на уровне пупка. Человек на ресепшене клиентов не видит. То же касается и персонала отеля. Персонал также следит за тем, чтобы парочки покидали номера в разное время, во избежание столкновений с другими посетителями.



Примечательно, что основную сумму нужно заплатить, выходя из номера. Вставляете в автомат полученную ранее карту и тот сообщает, сколько вы провели в лав-отеле времени и на сколько это потянуло. Деньги следует опустить в специальное устройство, похожее на мусоропровод и только после этого дверь откроется.



Дизайнеры, создающие эти крошечные островки любви, явно обладают богатой фантазией. Комната может представлять собой трассу, а постель машину с открытым верхом. Страсть в интерьере. Оформление номеров призвано удовлетворять самые разнообразные желания клиентов. Здесь есть и уютные романтичные гнёздышки, и клетки для жёстких развлечений.



Многие отели предлагают также медицинский халат, форму моряка или полное одеяние Деда Мороза. Для соблюдения конфиденциальности костюмы забрасываются в номер при помощи пневматической почты.



Многие номера оснащены игровыми консолями, караоке, телевизорами с широким выбором эротических каналов, джакузи и даже небольшими бассейнами.



В отелях также есть свои секс-шопы, где товары можно купить или взять в аренду. В каждом номере есть видеомагнитофон и небольшая порно-коллекция. Рядом шкафчик с фаллоимитаторами. И, наконец, самое главное – кровать в лав-отеле обязательно должна быть снабжена столь излюбленным японцами караоке.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

07.07.2018 в 13:02

Пишет Aila:
Я маленько слоупок, но вдруг кто-то не слышал и готов восхититься вместе со мной.
Техно в буддийском храме (я бы не стала утверждать так категорично, на мой взгляд, это скорей idm с сутрами).
Гёсэн Асакура, бывший ди-джей, а ныне настоятель храма, проводит такие службы в целях привлечения внимания к буддийским храмам.
Небольшая историяЭта история началась еще в 80-х. В ту пору еще очень молодой Гёсэн Асакура, сын настоятеля храма, увлекся музыкой Yellow Magic Orchestra, культовой японской группы, разработавшей стиль синтипоп, вскоре вытеснивший диско и ставший основой для танцевальной и психоделической музыки, остающейся актуальной по сей день. В то же время Гёсэн оставался членом семьи, которая была связана с буддийской сектой со дня ее основания в 1475 году. Его дед, его прадед и прапрадед и 14 других поколений предков служили храму в Фукуи. Гёсэну предстояло когда-то встать на этот же путь, а он любил современную музыку.
Отец Гёсэна отнесся к увлечению сына с пониманием и купил ему стереосистему. По окончании школы огни большого города сманили парня и он уехал в Киото. Там он нашел работу в ночном клубе, где поначалу выполнял функции смотрителя за освещением и светомузыкой. Затем ему доверили диджейский пульт и по выходным он стал зажигать данспол. К 24 годам он осознал свою судьбу, вернулся в родной Фукуи и пошел служить в храм предков.
В 2015 Гёсэн сменил своего отца на посту настоятеля храма. Он был опечален снижением интереса к храму у молодежи, и задумался над тем, как исправить положение дел. Опыт юности не прошел даром и вскоре его посетила смелая мысль. Сусальное золото сверкает и отражает свет лампад, это нравилось людям в средние века, и это было доступной в то время технологией. Сейчас же на дворе третье тысячелетие и почему бы не использовать современные достижения для усиления того же эффекта? Священник подумал о ярких шоу популярной японской группы Perfume, и закупил светомузыкальное оборудование. И однажды настоятель удивил прихожан своим "техно-хоё", службой под ритмы техно и брейк-бит в обрамлении световых эффектов. В тот день ему было уже 49 лет, но то, что в юности зажгло его сердце, смогло достучаться и до молодежи в 21 веке.
Я советую не просматривать бегло, а выбрать какое-то видео, выделить 20 минут на его просмотр, развернуть на весь экран, выключить свет, и наслаждаться отличным idm и техно.

+2

URL записи

Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё.
1. Про бедного поэта и жадного императора.

Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.

2. Про бедного поэта и коварную нэко.

Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.

3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь.

читать дальшеКак-то раз поэт Басё
Взял на площади таксё
И сказал: "Гони в Европу,
Задолбало это всё!"

4. Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы.

Как-то раз поэт Басё
Ехал весело в таксё,
И к нему из-под сиденья
Тихо вылезло кисё.

5. Про трагическую судьбу коварной нэко.

Как-то раз поэт Басё
Взял за хвост свое кисё,
Раскрутил над головою,
Бросил в речку - вот и всё...

6. Про поэта и последствия непродуманных решений.

Как-то раз поэт Басё
Увидал, что колбасё
Подчистую сгрызли мыши,
И восплакал о кисё.

Хэппи-энд эпоса.

Как-то раз поэт Басё
Долго звал свое кисё.
И оно к нему вернулось,
принеся двух карасё.

Про бедного поэта и его судьбоносное решение.

Как-то раз поэт Басё
Гладил за ухом кисё
И решил, что жизнь поэта
Без кисё - ни то ни сё.

Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё.

Как-то раз поэт Басё
Робко прятал колбасё,
Чтобы мыши не погрызли
И не скушало кисё.
Тщетно прятал колбасё
Как-то раз поэт Басё,
Колбасё погрызли мыши
А мышей съело кисё.

Как то раз поэт Басё
Закусивши карасё,
Тешился игрой на флейте
Сидя в погребе с кисё.

Как-то раз кисё Басё
Свитки метило Басё.
Полагая, что соавтор
Это тоже наше всё.


"Что мы знаем о Басё?
Ничего. И то не всё"
(Эпиграф, V в. до н.э.)

Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лисё,
А потом кицунэ с нэкой
Подрались за колбасё.

Как-то раз поэт Басё
Крал на рынке колбасё...
На глазах у Хокусая
покусал поэта псё.

О дурных манерах поэта Басё.

Как то раз поэт Басё
Вытер руки об кисё.
Что кисё ему сказало,
То не влазит в строчку всё.

О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё.

Как-то раз поэт Басё
Призывал своё кисё,
Убеждал своё кисё
Не питаться колбасё,
Ведь в него производитель
Добавляет то и сё.
Говорят, что даже псё.

Как-то раз поэт Басё,
Оцарапанный кисё,
Окровавленную руку
Вытер молча о трусё.

Перевод на древнеяпонский и обратно известного стишка про киску, плачущую в коридоре.

Как-то раз поэт Басё
Ел на кухне колбасё.
В это время в коридоре
Громко плакало кисё.

У наивного кисё
лисё украло колбасё.
Был бы жив поэт Басё,
обличил бы это всё!

Так случилось, что Басё
Стал хозяином кисё.
И с тех пор Басё и нэко
Несомненно — наше всё.

По утрам поэт Басё
Чешет за ухом кисё.
И заметно, что обоим
Даже очень хоросё.

В дни депресии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё.



Как-то раз поэт Басё
Обижался на кисё:
"Ссышь мне в тушь и гадишь в гэта,
Хвост купирую, и всё".

У поэта у Басё
Не ловил мышей кисё,
Но и это не мешало
Воспевать его за всё.

У поэта у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.

(с)тырено.
Коллективное творчество, изначальный автор-вдохновитель
irene_dragon

URL записи
URL записи

вторник, 12 августа 2014 в 22:00

Пишет Nidhegg Anth:

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — читать дальшекомментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Идиот» — роман.

«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.

«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.

«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.

«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.

«Идиотия против имбецильности» — движение.

«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.

«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев

URL записи

Наверняка, каждый из нас, хотя бы раз, замечал некоторые закономерности жизни, к примеру, что соседняя очередь движется быстрее или бутерброд падает маслом вниз. Именно из-за таких случаев ученые и философы вывели ряд ироничных законов, постулатов и аксиом. LifeGuide собрал для вас самые точные и правдивые закономерности жизни или «законы подлости», которые точно случались с каждым из нас.
1. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. Закон Мерфи
2. Вероятности, вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий. Закон вероятности
3. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Наблюдение Этторе
4. Когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, то есть, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать. Закон ремонта техники
5. Все великие открытия делаются по ошибке. Закон Янга
6. Любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и немероприятийугол. Закон гравитации
7. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. Закон Дж. Б. Шоу
8. Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда читать дальшене бывает занято и кто-то обязательно отвечает. Закон разных чисел
9. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Армейская аксиома
10. Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным. Закон алиби
11. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! Аксиома Кана и Орбена
12. Стоит вам перестроиться из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Закон вариативности
13. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. Закон поиска
14. Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон. Закон ванны
15. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Закон Мескимена
16. Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели. Закон близких контактов
17. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. Закон Хлейда
18. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. Колбасньй принцип
19. Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать. Закон результата
20. Больше чешется там, куда дотянуться невозможно. Закон биомеханики
21. На любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть: либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди. Закон массовых мероприятий
22. Даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики. Закон шкафчиков
23. Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь. Закон чистой машины
24. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. Правило сроков выполнения проекта
25. Все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите. Закон логической аргументации
26. Стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок или что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух — как вы тут же встаете в многокилометровую пробку или застреваете в очереди на пограничном контроле. Закон обратной связи
27. Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится — его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией. Закон маркетинговой стратегии
28. Когда бы вы ни подстригли ногти, спустя час они вам понадобятся. Закон Уипена
29. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. Закон добровольного труда Зимерги
30. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. Закон Флагга
31. Стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл. Закон кофе
32. Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее. Закон бутерброда
33. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.Постулат Харриссона
34. Если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю вы чувствуете себя абсолютно здоровым. Закон Доктора
35. Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит. Закон авиаперелетов
36. Эксперт — любой человек не из нашего города. Правило Марса
37. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. Постулат Хорнера
38. Никогда не удается делать что-то одно. Закон Хардина
39. Человек, имеющий одни часы твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов ни в чем не уверен. Закон Сегала
40. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. Правило взаимозависимости Ричарда
41. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. Следствие Пермана 42. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Закон своенравия природы
43. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. Первый закон работы в лаборатории
44. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. Принцип Алинского
45. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. Наблюдение Хонгрена
46. По разумным причинам ничего не делается. Закон О’Брайена
47. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. Закон профессиональной практики Дрю
48. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. Закон Мидера
49. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. Закон Буба
50. На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. Закон Скоффа
Источник: www.lifeguide.com.ua/50-ironichnyx-zakonov-i-za...